«Полочка» для папы

К счастью, не перевелись еще мужчины, которые с удовольствием убаюкивают, пеленают и моют своих младенцев, а после этой утомительной работы еще и находят отдых в играх с ними. Однако таких мужчин немного. Отечественные психологи провели обширные исследования в детских садах и школах. Они разложили мужчин по полочкам в соответствии с тем, какими они предстают в глазах собственных детей.

Папа под каблуком. Правом голоса в таких семьях обладает не супруг, а его жена. Поэтому в глазах ребенка папа и сам ребенок, поскольку ма­ма всегда говорит ему, что нужно делать. Он так же нуждается в маме, как и малыши.

  • Зависимое положение отца, его несамостоя­тельность — плохой пример, плохая модель се­мьи для детей. Из дочери может вырасти авто­ритарная мымра, а сыну не избежать участи подкаблучника.

Папа—клоун. Есть отцы, которые не наигрались в детстве. И создав свою домашнюю «хоккейную команду», готовы все свободное время проводить в развлечениях. Игры эти продолжаются до полной потери сил. Малышам это чрезвычайно нравится, поскольку папа в их глазах предстает неутомимым клоуном, у которого нико­гда не бывает плохого настроения. Од­нако дети растут и когда-нибудь скажут: «Мы не младенцы! Будь добр, воспринимай нас как взрослых, так как у нас тоже могут быть свои проблемы!»

  • Совет психолога: роль отца заключается не в том, что­бы строить из себя клоуна и развлекать семейство. Необ­ходимо расти вместе с собственными детьми, вовремя реагируя на их изменяющееся мировоззрение. Десяти­летнему ребенку необходимо, чтобы с ним не только иг­рали, но и говорили на серьезные темы — иначе как он станет взрослым?

Отцы вне семьи. В эту группу входят разведенные муж­чины, которые могут встречаться с детьми лишь в выходные дни или еще реже. Немногие мужчины остаются настоящими отцами своих детей, позволяя обиде на бывшую супругу за­тмить чувство любви к детям. Если у отца и ребенка нет по­стоянных контактов, если они не обмениваются впечатления­ми, они становятся чужими друг для друга.

  • Совет для разведенных отцов: даже если у вас и очень напряженные отношения с бывшей супругой, системати­чески разговаривайте с ней о детях. Такая практика себя оправдывает, поскольку вы редко встречаетесь со своим ребенком, не знаете, что у него в голове, с какими пробле­мами он сталкивается. Не старайтесь осыпать ребенка по­дарками! Для него в тысячу раз важнее ваше внимание, общие интересы. Если вы систематически встречаетесь с ребенком, ходите в кинотеатр, театр, на экскурсии, к друзьям — тогда вы не будете отдалятся друг от друга. Бо­лее того, ваши отношения могут быть даже лучше, чем в том случае, если бы вы жили одной семьей, но проводили бы свой досуг у экрана телевизора или за чтением газеты.

Отец-авторитет. Он хозяин в доме. Даже если вся семья хотела бы чего-то другого, все равно будет так, как скажет отец, который «всегда прав». Детям это не всегда нравится, поскольку надо постоянно мириться с волей главы семейства.

  • Психологи считают, что такое поведение может приве­сти к семейному «мятежу». Дети нуждаются в большей личной свободе. Если их свобода ограничена, они стара­ются как можно меньше времени проводить в семейном кругу. Другой вариант: став взрослыми, дети из таких се­мей будут постоянно зависеть от авторитетных людей и не смогут бороться за свои интересы.

Отец у телевизора. Это тип отцов, которые, вернувшись с работы, тут же садятся к телевизору или утыкаются в газету. Дети прекрасно чувствуют, что такое занятие доставляет им удовольствие, а вот проверить уроки или поиграть с сыном папа не спешит. Если это происходит постоянно, дети начина­ют чувствовать, что они не очень-то нужны родителю, меша­ют ему отдыхать, а то, что написано в газетах, значит для не­го больше, чем оценки в дневнике своего первоклассника.

  • Подобный образ жизни ведет к тому, что дети могут стать такими же пассивными, как и вы. Старайтесь смот­реть вместе с детьми программы, которые им интересны, обсуждая затем поднятые в них вопросы. Можно и поиг­рать с детьми — это не менее интересное занятие, чем чте­ние газет.

Отец -мазохист. Такие отцы готовы пойти ради детей на все. Они встречают у остановки возвращающуюся с дискоте­ки в три часа ночи двадцатилетнюю дочь, заплатят штраф за разбитое сыном стекло, вместо него моют посуду и т.д. Глав­ное, чтобы у их отпрысков не было никаких проблем.

Мнение психолога по данному вопросу: у вас было тру­дное детство или вы боитесь потерять любовь детей? В этом случае подобные жертвы вполне оправданы, но лишь до определенного предела. Надо уметь сказать «нет», так как ребенок должен научиться чувствовать от­ветственность за совершенные им поступки.

Отец-трудяга. Родитель проводит много времени вдали от семьи, часто находится в разъездах, на работе. Редкое и несистематическое пребывание отца в кругу семьи дети вос­принимают болезненно, поскольку общение с ним просто не­обходимо. Поэтому они чувствуют, что рассчитывать на папу нельзя. Во время редкого пребывания его в семье дети ведут себя благовоспитанно, так же как и в присутствии гостей, ста­раясь беспокоить его как можно меньше, не обременять сво­ими проблемами.

  • Поэтому, даже если вы в отъезде, старайтесь поддерживать связь с детьми, например, по те­лефону. После возвращения из поездки подроб­но расскажите детям, какие вопросы вы решали вдали от дома. Однако никогда не навязывайте себя детям, лучше подождите, пока они сами не проявят интерес к вашим служебным делам.

Отец-карьерист. Вы живете только работой, все остальное, включая семейные проблемы, отхо­дит на второй план. Мечтаете, чтобы ни у кого в се­мье не было проблем, чтобы вас не вывели из рав­новесия, предоставив возможность спокойно тру­диться и делать карьеру. Дети получают от вас лю­бую игрушку или одежду, о которой могут только мечтать, чувствуя тем не менее, что отец не обра­щает на них должного внимания, так как работа для него превыше всего. Это также ущемляет самоува­жение детей.

  • Совет психологов: пускай вы живете лишь ра­ботой. Тем не менее у каждого есть выходные. В это время старайтесь как можно больше внима­ния уделять своим детям. Если есть возмож­ность, сводите их к себе на работу, покажите, в чем заключаются ваши служебные обязанности. Подобная практика лишь укрепит взаимное до­верие между вами и детьми.

Супер-отец. Такой отец всегда находится в рас­поряжении детей, когда в этом есть необходимость. Он со всей серьезностью относится к воспитанию детей, у которых есть мечты, желания и чувство от­ветственности. Дети верят в него и знают, что всегда могут рассчитывать на поддержку отца, который вселяет в них уверенность. Они рады тому, что отец воспринимает их как взрослых.

  • Оставайтесь таким, какой вы есть, поскольку такие родителиявление крайне редкое. Тем не менее не стоит забывать известное изречение: «Если ты дашь рыбу голодному, то он наестся один раз. Однако если ты научишь его ловить рыбу, то он будет сыт всю жизнь».

Папа—товарищ. Вы систематически ходите с детьми на футбол, в кинотеатр, вместе мастерите. Без вас в семье ничего не предпринимают. Естест­венно, дети рады совместным занятиям, счастливы и горды тем, что папа может находиться рядом. Но иногда дети хотят побыть в одиночестве или в кругу своих друзей.

  • Совет психологов: дайте детям возможность общаться не только с вами, но и со сверстника­ми. У них могут быть и такие занятия, которые они предпочитают делать в одиночестве, напри­мер, порисовать, сделать запись в личном днев­нике, позвонить подружке! Настоящий товарищ должен это понимать.

Оставьте комментарий

Вы можете использовать эти HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>